Volvamos al pasado.

Querido Cristian, te echo de menos. Yo no sabía que esto me iba a suceder, no tenía ni idea. No sabía que cuando te conociese me iba a volver adicta a ti. Cuando te veo marchar el corazón se me rompe en mil pedazos y ya pienso cuando te volveré a ver. Me volví adicta. Adicta a verte. Adicta a tus abrazos inesperados. Adicta a tus sonrisas pillinas. Adicta a tus tonterías que me hacen sonreír. Adicta a tu voz en directo. Adicta a ti. Solo a ti.
Te lo juro que yo pensaba que cuando te vería no pasaría nada, todo seguiría igual, yo seguiría igual pero no Cristian, todo cambió, yo cambié. ¡Cambié para mejor! La chica que soy ahora es gracias a ti, solo a ti.
La primera vez que te vi jamás la olvidaré. Aquellos putos momentos que agarrabas mis manos y sonreías o cuando cantabas mirando fijamante a algunas de nosotras, o cuando te pusiste a decirnos a cada una de nosotras "guapa", sin respirar. Fue gracioso. O el puto momento que te abracé.
Volvamos atrás...
Un 5 de Diciembre, hacía frío, mucho frío aunque en aquella discoteca hacía un calor insoportable. Eran las dos de la mañana aproximadamente. Había una fila de chicas, ya casi me tocaba a mí. Una chica, un poco ligera de ropa comenzó a decir que ella entraba ahora y yo, con ganas de llorar comencé a decirle a aquel guardaespaldas que me tocaba a mí, que ahora iba yo. ¿Sabes? ¡Llevaba desde las doce esperando! Era muy pequeña, una pequeña tonta. ¡Todo el mundo se colaba! Cuando por fin llego me dice la chica ligera de ropa que ahora va ella, ¡Venga ya! Estaba enfadada, tenía hambre, me dolían los pies y estaba harta de aquella maldita cola. Estaba harta de mirar como todas te abrazaban y yo, las miraba. Sin hacer nada. Solo miraba y sufría porque quería estar arriba. Comencé a gritar, quería dejar claro que ahora iba yo. Aquel guardaespaldas me sonrió y le dijo a la ligera de ropa que ahora entraba yo, yo reí ante esto.
¡POR FIN! 
Subí las escaleras y allí estabas, con aquella sudadera azul que te acababa de regalar una fan, con tus gafas negras y con una sonrisa de oreja a oreja. Hablabas con Crítika, nos miraste y nos dijiste que nos sentasemos. Cuando terminaste de hablar, sonreíste luego de eso, me tiré encima tuya dándote un fuerte abrazo, aquel puto abrazo donde comenzó todo.

Aquella noche me hiciste la niña más feliz del mundo, como siempre lo haces, vaya. Aquella noche fue especial. La mejor de todas. Fue mi noche. Mi puta noche.
Cosas como esas, cosas que se quedan grabadas en tu corazón para siempre.

Mil putas razones.

Para ti, pequeño.
Otra entrada más de muchas, entradas infinitas, como las sonrisas que tú me creas. Siempre llevo dibujada una sonrisa en mi rostro, gracias a ti. No estás físicamente junto a mí, pero es como si lo estuvieses. Vives en mí. Eres parte de mí. Parte de mi día a día. Eres esa persona por la que lucho cada día, la que me da ganas de vivir, la que cada mañana digo "Debo levantarme. Debo hacerlo por él". Tengo mil razones. Mil razones para apoyarte, para quererte. Mil putas razones.

Putos recuerdos.

Dentro de unos años este blog seguirá abierto pero sin uso. Ya no escribiré entradas aunque supongo, que cada vez que tenga tiempo entraré. Entraré y leeré todo lo que le decía al pequeño Cristian. Ojearé cada una de mis entradas, cada uno de los párrafos y lloraré. Lloraré por aquel sentimiento que sentía, lloraré porque quizás todo eso se haya esfumado, lloraré porque a lo mejor, le eche de menos. Lloraré porque él ya no me recuerde. Y, llegaré a las fotos. Las veré, con mi mano en el corazón y casi sin poder respirar las miraré fijamente y recordaré aquel momento de la fotrografía. Pasaré de página y aparecerá aquella foto junto a él, mis lágrimas tapan mi visibilidad, casi no puedo ver, mi corazón late a mil por hora, mi mano sigue en mi corazón y lloró con más fuerza. Recordaré aquel puto momento, aquellas putas sonrisas, aquellos putos abrazos que me hicieron la niña mas feliz del mundo.
Todo serán putos recuerdos.

No estarás solo.

Querido Cristian;
Vuelvo a escribirte, como muchas tardes. Sinceramente, llevo bastante tiempo sin escribirte nada creo que ya es hora. Vuelvo a escribirte una entrada más, una entrada de tantas, otra entrada más que nunca leerás, otra entrada más pérdida, otra entrada que dentro de unos minutos se publicará en mi blog y será olvidada por todos.
Aunque no leas nunca mis entradas yo te escribo, escribirte me hace sentir mejor. Aquí te escribo todo lo que no te puedo decir a la cara ¿Sabes? Por desgracia no estoy contigo cada día, ni hablo contigo todos los días, si hablase o estuviese contigo cada día te lo diría pero, repito, por desgracia no puede ser.
Me separan kilómetros, duros kilómetros. Kilómetros que la mayoría de veces duelen, kilómetros que traspasan mi corazón, kilómetros que más de una vez me han hecho llorar. Putos kilómetros que una vez cada no sé cuantos meses desaparecen. Me encantan cuando estos kilómetros desaparecen. ¡Me encanta! Es como, si después de tantos meses los hubiera vencido. Odio la distancia, ¿Sabes? ¿Alguna vez has odiado la distancia? Muchas personas no entienden esto y me duele mucho. Más de lo que todos imagináis. No comprenden el hecho de de echar de menos a una persona, no lo comprenden. "¿Cómo puedes echarle de menos?" Me pregunta. "Es tu ídolo. Él nunca te echa de menos." Me dicen. Pero me da igual, quizás tu no me eches de menos y posiblemente estés harto de mí pero ¿Sabes? Me da igual, Cristian. Todo me da igual. Yo sigo junto a ti. Marina, @SonrieXRIZ o como me quieras llamar siempre estará junto a ti. Porque sí. Porque un día te lo prometió. Porque ella cumple cada una de sus promesas. Porque, te lo juro y te lo vuelvo a prometer que mientras yo exista no estarás solo.

Promesas que cumpliré.

¿Distancia? ¿Eso que es? A mí la distancia me da igual, la distancia solo podrá evitar que no esté junto a ti todo los días pero puedo soñar contigo. Tampoco podré abrazarte siempre que quiera pero podré pensar en ti. También evitará poder oler de ti después de cada abrazo pero, ¿Y qué? Así el próximo abrazo será aún más único.
A mí la distancia me da igual si al tumbar esos metros tú me esperas con una sonrisa y con los brazos abiertos, porque unos cuantos metros no podrán romper ese PARA SIEMPRE que te prometí.

Algo que jamás leerás.

Querido Cristian:

Te vuelvo a escribir, otra vez, ¿Cuántas veces lo he hecho ya? Incontables, sinceramente. Te escribo siempre, cada vez que puedo, suelo escribirte todos los días muchas de mis entradas no están publicadas ¿Lo sabías?
Quizás jamás leas esta carta, ni se te pasará por la cabeza darle al link, ¿Quién quiere leer a una adolescente de 15 años que te escribe cada día? Y es normal, a veces ni yo misma me quiero escuchar, imagínate tú. Seguramente, deberás estar harto de mis tweets. Cientos al día, casi todos los días me da LIMIT y me cabrea mucho, la verdad. Simplemente, te doy las gracias por eso. Por aguantarme. ¿Como soportas mis tweets? ¿Eh? Muchas personas lo odian, me odian ¿Como lo soportas tú? A veces tengo miedo, miedo a que pulses el botón de "dejar de seguir".
¿Sabes? Necesito verte, necesito volver a verte. Lo sé, se que no hace ni dos putos meses pero te necesito, eres indispensable en mi vida. Sin ti es como si me faltase el aire, eres una pieza importante. Vives en mí. Necesito volver a sentirte cerca, como aquel último día ¿Recuerdas? Nadie me ha abrazado así, ¡Jamás! Nadie me había abrazado con tanta ternura, es como si en cada uno de esos abrazos dijeses: "No te preocupes, no sufras. Olvida todo, ya estoy aquí, contigo." Es increíble lo que puedes hacerme sentir, a veces, ni yo misma me lo creo.
Que una persona te haga sentir miles de mariposas en el estómago, putas mariposas que revolotean sin parar, que una persona te haga sentir única y especial en esta puta sociedad es increíble. Nadie me hace sentir lo que tú me haces sentir, ¡Nadie! y créeme.
No sabes lo mal que lo paso los días antes de verte, ¡No lo sabes! Me entran ataques de ansiedad y casi no duermo por las noches, esas mariposas en el estómago, ese nerviosismo no me lo quita nadie. Luego, cuando llega el momento me pongo aun peor, te veo enfrente y no se que hacer. No se si reír, llorar, gritar, jalarme de los pelos, darte un abrazo, yo que sé. Se me pasan miles de cosas por mi cabeza cada vez que te veo, es todo un completo lío.
Pf. Te doy las GRACIAS por todo, enserio. ¡Gracias! No sabes lo feliz que me haces, no tienes ni idea. Ni si quiera sabes que sigo aquí por ti, no sabes NADA.
¿Recuerdas la carta que te di el 14? Ahí decía todo lo que sentía, lloré escribiendo esa carta ¿Sabes? Quizás ni te hayas molestado en abrirla ¿Quién sabe? O quizás sí, solo se que en aquel puto papel expresé lo que sentía.
Cada vez que te escribo nace ese puto nudo en mi garganta y esa presión en mi pecho. ¿Por qué? ¡Yo que coño sé! Solo se que solo me pasa contigo y con nadie más. Solo se que eso solo me lo transmites tú.
¿Te parece increíble esto? No sé, que una niña de 15 años te escriba todos los días en su blog lo que siente ¿sabes? Quizás no sea la única que lo haga, y es normal. Miles de personas sienten cosas inexplicables por ti pero no sé... ¡Yo me entiendo, Cristian!
¿Sabes qué? Cuando te vuelva a ver te abrazaré muy fuerte y te pido por favor que tú también me abraces fuerte porque se que con ese abrazo todos mis putos problemas desaparecerán, me sentiré como siempre me siento a tu lado. Tú y yo solos. Sin nadie más. Solos abrazándonos. Cuando te vuelva a ver te diré mil veces "GRACIAS" y serán  pocas, me tendrán que echar allí a la fuerza, verás gordo.
Eres increíble. Te amo, ¿Vale? Nunca lo olvides. No olvides que la quinceañera esta daría su vida por ti si fuese necesario, que pelearía con medio mundo para protegerte, que no sería capaz de hacerte daño y que pase lo que pase, te llevará en su corazón. Su pequeño corazón enamorado.
¿Sabes qué? Gracias.
Gracias por ayudarme, por darme tanto a pesar de que yo te de poco, gracias por cada puta sonrisa que me has regalado, por cada mirada, por cada concierto, por cada canción, simplemente, gracias por existir. Gracias por ser así.
Gracias Cristian, muchas gracias.

Firmado: Marina Púa. @SonrieXRIZ.

Futuro.

Y dentro de unos años él será completamente famoso. Dentro de unos años se que lo será. Dentro de unos años se conocerá por todo el mundo.
Me imagino como sería el futuro...
Miles de cadenas televisivas le llamarían para contratarle en sus programas, una gira, una gira con miles de conciertos al año, una gira llena de sueños cumplidos y de sonrisas verdaderas. Cuando llegue el concierto de mi ciudad estaré ahí y diré "Ahí está el niño que sigo desde 2009. Míralo cuanto ha crecido". Estaré orgullosa de él, de lo que ha sido capaz de hacer, de su lucha. Estaré tan orgullosa que quizás, llore.

Ídolo.

Mi ídolo no ha conseguido premios, no es conocido en todo el mundo, no sale cada día en televisión,  no tiene millones de fans, no hace miles de conciertos al año, no le persiguen las cámaras tampoco, las fans pero ¿Sabéis? Para mí es el mejor del mundo.
No necesito un premio para saber que lo es, ni que salga en televisión, ni que miles de cámaras le agobien tampoco que millones de fans vayan tras él.
Él ha comenzado como pocas personas han comenzado, subiendo vídeos a Youtube grabados por él mismo. Con una simple base y unas letras que eran capaces de llegarte al corazón.