Para ti, pequeño.

Al principio quería que la gente me comprendiese, me entendiese, quería que la gente se metiese en mi piel. Ahora no me preocupo de eso, sinceramente ¿Para qué? En todo este tiempo, de todas las personas que he tenido a mi lado pocas me han entendido y me han comprendido. La mayoría de ellas pensaban que estaban chiflada o simplemente, que era cosas de niñas.
El caso es, que ya me he cansado. Me he cansado de decir lo que siento en voz alta y que nadie me entienda. Me he cansado de que me pregunten, conteste y no me comprendan. Me he cansado de contar lo que siento, así, que por ello, lo escribo.
Lo escribo sabiendo que quizás alguien me lea, quizás piense que estoy chiflada o quizás me juzgue. Quizás me entienda a la perfección pero, ¿Qué mas da? Seguramente yo ni me entere, porque esta persona entrará, lo leerá, se reirá, burlará o me entenderá y se marchará por donde ha venido. Cerrará la pestaña donde está abierto este blog y me olvidará por completo.
Por eso, cuando quiero decir algo que siento y llevo días, semanas o meses callando lo escribo aquí ya que Twitter no da para tanto.

Hace unos meses me enteré de que XRIZ actuaría en Madrid, quizás, seguramente, no me hubiese afectado tanto el no ir pero, resulta, que era un concierto importante, único. Un concierto que jamás se volvería a repetir.
Todo ese tiempo pensé como podría ir, pero era imposible. Estaba demasiado lejos, y eso llevaría mucho dinero. Mis padres no dejarían que yo fuese a Madrid. Lo entendí, me jodí y punto. Pero, que yo lo entienda no significa que NO me duela. Me dolió y me duele. Claro, es normal. La persona más importante de mi vida hace un concierto único y yo no voy  a estar; Eso pensé en ese instante.
El día llegó y yo no estaba. Ese día celebraba mi cumpleaños, que gracias a algunas personas no estuvo tan mal. Una chica de Twitter, me llamó. Le estoy muy agradecida, pude escucharle en directo y también, pude escuchar a Bady. Fue algo increíble.
Por la noche, la gente, como es normal comenzó a contar todo. Yo sentía como mi corazón se partía en mil pedazos cada vez que veía una foto, un tweet, o que abría whatsapp.
Me salí de grupos, porque no tenía ganas de leer. Simplemente, no quería leer. No quería leer lo increíble que había sido, no quería leer que cantó canciones antiguas, ni que fue su madre. No quería leer nada, simplemente, porque el dolor me comía poco a poco.
Sentía que nadie me entendía, que nadie podía comprenderme. Y, era así. La mayoría de personas no me comprendían. "Tú también lo contarías" decían. Sí, lo contaría y por ello no prohibí a que las personas lo contaran. Por ello cerré todo y me fui de sitios donde hablaban sobre ello.
Esta tarde vi vídeos, cada cosa que escuchaba; cosa que me hacía sentir mal.
Y, no puedo dejar de sentirme mal. No pude estar por circunstancias de la vida, lo sé, pero me quema el saber que esto jamás se repetirá, que no volveré a escuchar "Te esperaré" o "Te amo" entre otras canciones. Que quizás, cuando vuelva, ni si quiera me dejen acercarme a él. Me mataba la idea de no poder abrazarle, de no poder ver a personas importantes como Bady DAD o Adri; ya que seguramente no viniesen por Andalucía.
Sabía perfectamente que esa bonita historia escriba el 23 de Noviembre no se volvería a repetir. 

No sabéis el coraje que tengo, no sabéis como duele saber que pasarán meses y meses para que vuelva cerca. Y que, cuando vuelva vendrá con Bady y punto. No estará gente increíble como la que estuvo ayer acompañándolo. No. No estarán.
Será increíble, si lo vuelvo a ver; No lo dudo pero no será igual.

Ahora mismo, miro todos mis pósters y me pregunto que pasará, cuando tardará en volver, si dejarán que lo abrace fuerte. Me pregunto si sentiré aunque sea una parte de lo que sintieron las niñas que ayer pudieron asistir al showcase.

No necesito que nadie me comprenda o me entienda, ¿Para qué? Ya ni lo intento, seguramente no me entiendan y me sienta peor de lo que me sentía antes.
A veces, hay cosas injustas. No poder ver a la persona más importante de tu vida, y no poder apoyarle y estar ahí por vivir a kilómetros o por no tener el dinero suficiente. No sabéis lo triste que es eso, lo triste que es sentirse mal con una misma por eso. Sentir que le has fallado. Sentir que eso no volverá a repetirse.
Que quizás yo vuelva a verlo, pero que quizás no pueda abrazarlo ni decirle lo importante que es para mí. Ni tampoco decirle cuanto lo quiero, y cuanto le debo. Ni tampoco mirarle, abrazarle, y darle las gracias por seguir.

Ahora mismo no creo en nada, ni en nadie. ¿Por qué debería de creer en la gente, en el destino y en todas esas polladas? ¿Eh? Todo eso no sirve de nada, a veces, el creer no sirve para nada.